Bede Márton: János, ugye milyen érdekes, hogy Magyarországon mindig a legsúlyosabb idióták tudnak áttörni a fél-undergrounból a mainstreambe?
Fiala János: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Képviselő asszony, önt a Fidesz a modern magyar nő díszpéldányaként kezdte el futtatni, most pedig száműzetésbe készül Brüsszelbe, ami ugyan zsíros száműzetés, de hát mégiscsak az Ön hülyeségének a bizonyítéka, ugye?
Pelczné Gáll Ildikó: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Kedves Éva, a Domino Day közvetítésekor hazánk meglepődve vette észre, hogy te egész jól tudsz angolul, és ennek kapcsán szeretném feltenni a kérdést: Dubaiban tanultad ezt?
Horváth Éva: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Fico úr, igaz, hogy szombati találkozójukon hivatalosan is tiltakozni fog Gyurcsány Ferencnél, amiért Magyarországon bizonyos körök vicceskedve "sms-hosszúságúnak" nevezik a szlovák történelmet?
Robert Fico: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Kati, ugye jól gondolom, hogy ha őszinte vagy magadhoz, a melleiden és a puncidon kívül semmi különösebben érdekeset nem találsz magadban?
Vad Katalin: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Kedves Andrea, egyetért azzal az elmélettel, amely szerint Ön pont ugyanazért népszerű Magyarországon, mint amiért Medgyessy Péter miniszterelnök lehetett, tehát hogy a magyar ember alapvetően az olyan hírességet szereti, aki bénább nála?
Keleti Andrea: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Sírtál mostanában, kisfiú?
Zuschlag János: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Péter, ha soha nem kap el a magyar igazságszolgáltatás, az nagyobb siker lesz, mint egy olimpiai aranyérem?
Farkas Péter: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Tracy, amikor a BBC választási műsorában Obama győzelme után néhány perccel téged hívtak fel szakérteni, egy pillanatba sem jutott eszedbe, hogy azért ez egy kicsit szomorú?
Tracy Chapman: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Sarkozy úr, kedd előtt politikus-popsztár, aki naponta három nemzetközi csúcson oldja meg a világ valamennyi gondját, a felesége pedig egy szexbomba, azóta meg szaros kis törpe egy nevetséges ország képviseletében?
Nicolas Sarkozy: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Ice úr, most már abbahagyja a rendőrők gyilkolászását?
Ice-T: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: McCain úr, már nem izgul?
John McCain: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Lewis, te ugye szentül hiszed, hogy népszerűtlenségednek a négerséged az oka, nem pedig az, hogy egy fárasztó pöcs vagy, aki most már másodszor omlik össze nyomás alatt, és akibe kevesebb lazaság szorult, mint Michael Schumacherbe?
Lewis Hamilton: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Székely úr, igaz, hogy a minisztérium idei karácsonyfáját maga Marlboro Man vontatja Wyomingból az Arany János utcába?
Székely Tamás: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Kollányi úr, önök valóban ki akarják irtani Eger városának teljes lakosságát?
Kollányi Gábor: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Diego Armando Maradona szövetségi kapitányi kinevezését ugye Önök sem gondolják komolyan?
Argentin nép: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Gyöngyössy úr, ha az ember minden nap egy újabb megalázó vereségre ébred, és a kirúgás, illetve a "felfelé buktatás" veszélye folyamatosan Damoklész kardjaként lebeg a feje felett, el tud-e felejteni minden gondot és bajt a fizetésére gondolva?
Gyöngyössy Bence: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Feldmár úr, a zugtudósi létnél ugye egyszerűbb lenne, ha simán csak árulhatná az LSD-t?
Feldmár András: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Kedves Heni, muszáj neked 22 évesen olyan arcot viselni, mint egy ötvenes, szétszoláriumozott és szétbotoxozott kaliforniai ex-prostituáltnak?
Dér Henrietta: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Színház az egész világ?
Gyenesei István: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Laci, nem veszed észre, hogy harmadvonalbeli férfimagazinokban megjelenni rossz divatfotók szereplőjeként cikibb, mint Gyurta Dani a Barátok Köztben?
Cseh László: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Friderikusz úr, hallott arról, hogy második helyen végzett Gyurcsány Ferenc mögött a "Magyarok, akik a legtöbb pénzt ajánlanák azért, hogy zsidók lehessenek" versenyen?
Friderikusz Sándor: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Sándor, azt nem lehetne, hogy a Zlatan Ibrahimovics-vonalból nem csak az indolens tahóságot veszed át, hanem a futballkészséget is?
Torghelle Sándor: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Guy, gondoltad volna, hogy legalább eddig kihúzzátok?
Guy Ritchie: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Björk, ugye a te elviselhetetlen zenéd is játszott egy kis szerepet hazád éppen zajló összeomlásában?
Björk: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!