Bede Márton: Pápa úr, tudta Ön, hogy amikor vallása egyik legszentebb ünnepét, a karácsonyt és az ilyenkor Önre irányuló médiafigyelmet aljas módon kihasználva jól nekiront a homoszexuálisoknak, még a lehető legheteroszexuálisabb férfiak közül is sokan arra gondolnak, hogy a legjobb ötlet lenne valami óriási fartúró-partit szervezni Szentestére?
XVI. Benedek: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Viktor, gondoltad volna, hogy egy kövér, egy cigány és egy jugoszláv után éppen te, a slemil fogsz következni?
Király Viktor: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Jézuska, 18-19-e körül már neked is kurvára eleged van az egészből?
Jézuska: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Gábor, lehetett volna ez ekkora siker, ha nem szerepel az Amerika szó a címében?
Herendi Gábor: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Zsolt, ugye vicces, hogy amikor egy magyar focistának átlyukasztja a szemét egy fúrófej, az már mindenkinek vicces?
Dvéri Zsolt: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Blagojevich úr, a kelet-európaiság az valamiféle misztikus és megfoghatatlan dolog, ami generációkon keresztül sem tud kiveszni az emberből?
Rod Blagojevich: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Falk úr, senki sem él örökké?
Peter Falk: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Sergio, ha csak egy gólt rúg rólad holnap Messi, boldog leszel?
Sergio Ramos: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Kovács úr, miközben az ember sztrájkol, határozottan nagyobbnak érzi a saját farkát?
Kovács Zoltán: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Szollár úr, el tud képzelni olyan polgári engedetlenségi mozgalmat, amelynek eredményeként 600 forint alá szorítanák az ötdecis kóla árát Ferihegyen?
Szollár Domokos: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Belebukik?
Nyakó István: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Kis úr, ugye olyankor már ön is kacag, amikor a Szabad Demokraták Szövetsége a pesti zsidónegyed házait árusítja ki, többnyire izraeli vállalkozók hasznára?
Kis János: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Kedves János, az tényleg vicces, ahogy ez a Kaméleon című műalkotás kapcsán mindenhova lenyilatkozza, hogy milyen érdekes feladat volt egy homoszexuális férfit játszani, de az, hogy ön a mai napig nem volt képes egy tisztességes coming outra, az ugye nagyjából egyharmad-egyharmad-egyharmad arányban tudható be személyes korlátoltságának, a magánélet szentségével kapcsolatos homályos elképzeléseknek és az úgynevezett magyar művészek zsigeri rettegésének mindentől, ami egy kicsit is kívül van az éppen elfogadott normán?
Kulka János: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Anita, ugye amíg te aktív vagy, a magyar válogatott garantáltan soha nem nyer semmit?
Görbicz Anita: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Kedves Krisztina, miközben ezt a sok hülyeséget beszéli, szokott még azokra az időkre gondolni, amikor az az aljas Baló György jól beleélvezett az ön szájába?
Morvai Krisztina: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Hé kislány, láttál már ilyet?
Tóth Lüszi: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Molnár úr, Gyurcsány Ferenc szarának ugyanolyan íze van, mint mindannyiunkénak?
Molnár Csaba: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Beyoncé, nagyon várod már az áprilisi budapesti fellépésed?
Beyoncé Knowles: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Gál úr, gondolom a legnagyobb szopó, hogy maga speciel keveset lopott, ugyi?
Gál György: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Művésznő, ön a közeljövőben fog meghalni?
Medveczky Ilona: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Fodor úr, tud mondani az emberiség történetéből egyetlen eseményt, amely bátrabb és karakánabb lépés volt, mint a 2009-es költségvetés elfogadása?
Fodor Gábor: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Axl, láttál már novemberi havasesőt?
Axl Rose: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Kedves Zsolt, te azt hiszed, hogy ha a rendőrügybe keveredett Zsanett mellett tanúskodsz, az segíti volt barátnőd ügyét?
Késmárki Zsolt: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Clinton asszony, ugye tisztában van azzal, hogy ha valóban ön lesz a külügyminiszter, Barack Obama pedig beváltja az ígéretét, és szóba áll Mahmúd Ahmadinedzsád iráni elnökkel, akkor majd Önnek kell utaznia Iránba tárgyalni, és kibaszott hülyén fog kinézni kendővel a fején?
Hillary Clinton: Igen
Bede Márton: Köszönöm az interjút!