Bede Márton: Kivágóné asszony, ugye nem is érti, mi itt a probléma?
Kivágó Iván Györgyné: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Molnár úr, tényleg nem jutott még eszükbe a sertésinfluenza-járvánnyal kapcsolatban elsütni a "már megint a zsidók jártak jól" poént?
Molnár Balázs: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Jahve úr, a gazdasági válság és a sertésinfluenza után jönnek a sáskák, a sötétség és a fekélyek?
Jahve: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Rogán úr, tényleg vezethet út a miniszterelnöki székbe a budapesti belváros tervezett új főutcáján keresztül?
Rogán Antal: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Jeszenszky úr, tisztában van azzal, hogy még az ön által annyira óhajtott politikai karrierhez is szükséges valamiféle minimális intelligencia, és az sem árt, ha az ember legalább közepesen hihetően tud hazudni, ha lopáson kapják?
Jeszenszky Zsolt: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Kolompár úr, mit gondol, előrelépés lenne a magyarországi cigányság szempontjából, ha az OCÖ-nek egyszer az életben lenne egy elnöke, aki ugyan bűnöző, viszont magasabb, mint 170 centi?
Kolompár Orbán: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Oszkó úr, mielőtt jövőre megszüntetik az EKHO-t, kitalálják, hogy akkor 2010-től mivel lehet lefizetni a makacskodó újságírókat és egyéb "alkotókat"?
Oszkó Péter: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Morales úr, nehéz lesz ezt az egészet második Disznó-öbölként eladni?
Evo Morales: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Elcsi, amíg csak a hülye haverjaiddal futkostatok valami erdélyi mezőn terepszínű susogóban, tök jó viccnek tűnt meg igazi férfiaskodásnak a dolog, mi?
Tóásó Előd: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Kedves Lilla, beszarnál, ha megtudnád, hogy jelenleg az Index belső levelezőlistáján a szerkesztőség több prominens tagja késhegyig menő vitát folytat a védelmedben, és már az is felmerült, hogy nem vagy szarabb színésznő, mint Oroszlán Szonja, valamint nem a te filmed a sértés a nemzetnek, hanem az Üvegtigris és a Valami Amerika?
Labancz Lilla: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Ficsor úr, говорите по-русски?
Ficsor Ádám: Да.
Bede Márton: Köszönöm az interjút! 

Bede Márton: Ecsődi úr, méltósággal vállalja a magyar World Trade Center szerepét?
Ecsődi László: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Pálinkás úr, örömmel fogadta a hírt, amely szerint a Sziget állami támogatást kér?
Pálinkás Imre: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Klinsmann úr, voltak pillanatok, amikor hátra tudott dőlni, és legalább egy kicsit élvezte az előadást?
Jürgen Klinsmann: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Simonyi úr, útikönyv készül?
Charles Simonyi: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Guti úr, Ön tényleg képtelen észrevenni, hogy amikor pályán van, szarabb a Madrid?
José María Gutiérrez: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Lendvai elnök asszony, még erősebb lett volna a koreográfia, ha a Gyurcsány és Bajnai elé beállított vidéki iskolaigazgatónő-csapat éneklés közben magasba emeli ökölbe szorított balkezét, nem?
Lendvai Ildikó: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Kedves Zita, ugye Ön nincs azzal tisztában, hogy az ősi mesterség íratlan szabályai szerint nem illik a szakítást és az ilyenkor óhatatlanul is előkerülő anyagiakat a nyilvánosság, pláne a bulvárlapok elé kiteregetni?
Debreczeni Zita: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Obama asszony, feltűnt önnek a díszvacsorán, hogy a kínai, az indonéz és még néhány, kevésbé felvilágosult országból származó first lady egészen egyszerűen nem volt hajlandó olyan kenyérszeletet elvenni a kenyereskosárból, amely hozzáért olyan kenyérszelethez, amelyhez korábban Ön is hozzáért?
Michelle Obama: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Hallod, te ROSSZ MINŐSÉGŰ SZAR?
Szekeres Imre: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Kim úr, megéri inkább nem kijutni a 2010-es focivébére, csak hogy ne Önök kerüljenek egy csoportba az Amerikai Egyesült Államokkal, hanem inkább Irán Izraellel?
Kim Dzsong Il: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Bajnai úr, ugye attól, hogy a rosszul hangzó "Bajnai takarodj!" helyett majd mindenki azt fogja ordibálni, hogy "Gordon, takarodj!", még nem fogja azt képzelni, hogy Magyarország teljes lakossága őrzött Önnel együtt disznót/akar Önnel együtt disznót őrizni?
Bajnai Gordon: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Soros úr, érdemes lenne imidzse szemponjából néha odafigyelni arra, hogy soha ne tűnjön a magyar nép vagyonát ellopni tervező, gonosz zsidó pénzembernek?
Soros György: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Medgyessy úr, :-DDDDDDDDDDDDDDDDDD?
Medgyessy Péter: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Vértes úr, Ön az a fajta budai, ötevenes-hatvanas seggfej, aki szerint a Remízben remekül főznek, ráadásul a társaság és a hangulat is igen előkelő?
Vértes András: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!