Bede Márton: Gusztos úr, ha azt mondom, hogy utolsó, és azt is hozzáteszem, hogy villany, eszébe jut valami?
Gusztos Péter: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Deutsch úr, meghajtjuk a brüsszeli pinákat?
Deutsch Tamás: IGEN!!!!
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Simor úr, ön az a típusú férfi, aki beáll a pofonfa alá, amint elkezdi azt valaki rázni?
Simor András: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Kedves Tímea, fel merne tenni tíz forintot arra, hogy pártja bejut az Európai Parlamentbe?
Szabó Tímea: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Orbán úr, Ön nem csupán zseniális politikus, hanem remek focistaként közéleti ütemérzéke is kiváló?
Orbán Viktor: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Boyle asszony, ugye megérti, hogy mi is halál fáradtak vagyunk, miután önnek a szabványos 15 helyett 16 perc jutott?
Susan Boyle: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Baló úr, az eredeti terve az volt, hogy választási műsor fedőnévvel hálószobatitkokat oszt meg az ország nyilvánosságával?
Baló György: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Storcz úr, még mindig izmos férfiemberként ugye néha nagy kedve lenne szájon vágni az évek óta húzódó nőikajak-melodráma valamennyi szereplőjét?
Storcz Botond: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Xavi úr, egyáltalán nem izgul?
Xavi Hernández: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Bharat úr, nyilván ön is remekül szórakozik ezeken az előre megírt bunyókon, meg a fizetés sem rossz, de ugye még most sem múlt el teljesen az az évek óta a gyomrát markolászó érzés, hogy mi van, ha valami vidéki vegyesboltban cigánynak nézik?
Joshi Bharat: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Goldie úr, igazi, hamisítatlan drumandbass- és jungle-bulira számíthatunk ma este a legendás budapesti klub, a Zöld Pardon árnyas fái alatt?
Goldie: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Deyn kisasszony, önnek senki nem szólt, hogy amikor már magyar lányok is utánozzák az ember stílusát, ideje váltani?
Agyness Deyn: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Ugyan kisasszony, most, hogy megmászta a Föld legmagasabb hegycsúcsát, ugye már semmi nem tartja vissza attól, hogy visszatérjen oda, ahova a nő való?
Ugyan Anita: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Favaro úr, ugye csak azért csinálja, hogy megkapja a minden idők legjobb digóparódiájáért járó Oscar díjat?
Stefano Favaro: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Magyari úr, amikor az ember már sokadszor beszélget és háttérbeszélget intim közelségben Bajnai Gordonnal, még egy szigorúan heteroszexuális, kétgyermekes családapa szívét is megmelengeti a miniszterelnök úr szerény, kisfiús mosolya, finom kölnijének illata?
Magyari Péter: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Platini úr, tényleg azért tették át 2010-től a Bajnokok Ligája döntőjét szombatra, mert a Magyarországon jövőre közvetítő Tv2 nem akarta, hogy ütközzön a Jóban Rosszbannal?
Michel Platini: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Aspar úr, ön valóban annak az ősi titkos szövetségnek tagja, amely direkt arra jött létre, hogy szegény magyar népnek mindig keresztbe tegyen?
Jorge Martinez Aspar: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Kivágóné asszony, ha az ország érdeke ismét azt kívánná, vállalna további nagypolitikai szerepet?
Kivágó Iván Györgyné: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Páva úr, tud jobb hasonlatot a kakasnál meg a szemétdombnál?
Páva Zsolt: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Szili asszony, töretlen lelkesedéssel tér vissza a napi politika taposómalmába, hogy szakértelmét és kapcsolati tőkéjét ismét az ország, valamint a baloldal szolgálatába állíthassa?
Szili Katalin: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Drogba úr, felépült már a tegnapi súlyos sérüléséből, amiért le is kellett cserélni?
Didier Drogba: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ?
Andrés Iniesta: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Majtényi úr, ugye mindig öröm, ha az ember legalább egy kicsit keresztbe tud tenni egy rakás korrupt, kilóra megvett kommer köcsögnek?
Majtényi László: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Novák úr, feláldozná az EP-választás esetleges sikerét, ha cserébe Morvai Krisztina megengedné, hogy benyúljon a blúza alá?
Novák Előd: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Chan asszony, mosta akkor majd a szamárköhögést, a nyúlszájat, az elefantiázist és a szénanáthát is átnevezik, nehogy gazdasági kár érje a szamár-, a nyúl-, az elefánt és a szénatermelőket?
Margaret Chan: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!