Bede Márton: Pintér úr, nem lehetne valahogy megoldani, hogy Ön ne akkor bukkanjon fel hosszú hallgatás után a hírekben, amikor már eleve kurva meleg van ebben az országban?Pintér Sándor: Nem.Bede Márton: Köszönöm az interjút!
Bede Márton: Prudhomme úr, feláldozná mindkét karját, az egyik lábát, valamint saját édesanyja életét, ha cserébe doppingvétségen érhetné Lance Armstrongot? Christian Prudhomme: Igen. Bede Márton: Köszönöm az interjút!
Bede Márton: Kocsis úr, ahogy a NWA együttes énekelte, "life ain't nothing but bitches and money"? Kocsis István: Igen. Bede Márton: Köszönöm az interjút!
Bede Márton: Favaro úr, ugye csak azért csinálja, hogy megkapja a minden idők legjobb digóparódiájáért járó Oscar díjat? Stefano Favaro: Igen. Bede Márton: Köszönöm az interjút!
Bede Márton: Soros úr, érdemes lenne imidzse szemponjából néha odafigyelni arra, hogy soha ne tűnjön a magyar nép vagyonát ellopni tervező, gonosz zsidó pénzembernek?Soros György: Nem.Bede Márton: Köszönöm az interjút!
Bede Márton: Lasz úr, megelégedne egy fővezíri kinevezéssel, mint Szokoli Mehmed pasa Nagy Szulejmán mellett?
ifj. Lasz György: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!
Bede Márton: Bazmeg Sergey, legalább belerakhattatok volna egy kibaszott Zaporozsec-motort, az mínusz ötvenben is indult, apád nem mesélt erről, bazmeg? Sergey Brin: Igen. Bede Márton: Köszönöm az interjút!
Bede Márton: Gerendai úr, az ön díja ugye milyen szépen illusztrálja, hogy mit jelent Magyarországon üzletembernek lenni, mit kell tenni, kivel kell jóban lenni, ésígytovább, ésígytovább?Gerendai Károly: Igen.Bede Márton: Köszönöm az interjút!
Bede Márton: Dubina úr, az államilag támogatott gázlopás után a következő lépés a kijevi közlekedési táblák fémtolvajoknak átjátszása lesz?Oleh Dubina: Igen.Bede Márton: Köszönöm az interjút!