Bede Márton: Farkas úr, Ön szerint is fergetegesen vicces, ahogy a magyar társadalom őszintén képes meglepődni, amikor az általa mindig nagyon kedvelt rosszfiú sportolókról kiderül, hogy tényleg lopnak-csalnak-hazudnak?
Farkas Péter: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Jézus úr, idén karácsonykor is meglepi a világot valami gigantikus jófejséggel, cunamival vagy hasonlóval, csak hogy ismét ráébredjünk, Isten nem csak létezik, de még nagyon jó fej is?
Jézuska: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Kisteleki úr, nehéz volt ilyen piszkos közegben talpig becsületes férfiként és a fair play lovagjaként működni?
Kisteleki István: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Lázár úr, ismeri azt a hülye hippi bölcsességet, hogy "mi lenne, ha rendeznének egy háborút, és nem menne el senki"?
Lázár András: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Páva úr, egész éjjel melengette belülről az a fontoskodó önelégültség, amit normális ember utoljára akkor érez, amikor második általánosban megszervezi, hogy osztálytársai sztrájkoljanak az iskolai menza hányásra emlékeztető paradicsomos káposztája ellen?
Páva Zsolt: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Vallejo úr, borzasztóan idegesítő, hogy máshoz vágnak 500 millió dollárt, hogy három órás filmet csináljon giccses kék lényekről, ráadásul őt még nem is neveti ki a "művelt" világ?
Boris Vallejo: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Mezey úr, egyszerűbb lett volna a mexikói 0-6 után is azzal jönni, hogy nem vagyunk ám mi ilyen rosszak, csak valaki a csapatból eladta a meccset?
Mezey György: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Daróczi úr, alkarnyi farka van, vagy mi a csöcs?
Daróczi Dávid: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Daher úr, amennyiben sikerül Fideszes jelöltként bejutnia az országgyűlésbe, borsodi választókörzetéből Kis-Libanont varázsol, ahol a cigányok lesznek a muszlimok, a magyarok a keresztények, és mindenkinek vagy Hummerja lesz, vagy műmelle?
Pierre Daher: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Wiesel úr, miután lefénymásolta a beígért 45 ezer kartonnyi, Moszkvában tárolt, a magyar holokauszttal kapcsolatos iratot, vállal diplomakötést is?
Elie Wiesel: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Müller úr, korábban is próbálkozott már viccelődéssel?
Müller Tamás: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Lomnici úr, Gyárfás Tamás már átutalta az összeget, amit tétként tett meg a fogadásban, ami arról szólt, hogy sikerül-e őt valakinek Magyarországon minden emberi kvalitás tekintetében alulmúlni?
Lomnici Zoltán: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Nagy úr, az sem tűnt fel, hogy ennek a Sciennetnek még egy arca sincs, akivel épkézláb villáminterjút lehetne csinálni?
Nagy Zoltán: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Kovács úr, lehet csajozni egy MSZP országos lista harmadik helyével?
Kovács László: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Draskovics úr, minden évben új jól fizető állás, nulla teljesítmény, egymást váltogató fiatalabbnál fiatalabb punettik - csodálkozik, hogy egyre több magyar fiatalnak lesz Ön a példaképe?
Draskovics Tibor: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Herczog asszony, Ön az a fajta rendkívül ostoba ember, aki akkor sem nézi meg egy szótárban, hogy hogy van a segg angolul, amikor már egy fél ország a korlátoltságán nevet?
Herczog Edit: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Benkő úr, most már késő ráébredni, hogy ennél még lantművésznek lenni is jobb?
Benkő Dániel: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Geréb asszony, ízletes az újszülött kisgyermekek húsa?
Geréb Ágnes: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Cselényi úr, most mi a szart kezdenek ezzel a sok pénzzel, ami a nyakukba szakadt, évente kétszer leforgatják a komplett csíksomlyói búcsút, egyszer hollywoodi színészekkel, egyszer meg számítógépen animált karakterekkel?
Cselényi László: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Benítez úr, felfogja mennyire megalázó, ha az ember koporsójába egy magyar csapat veri az utolsó szöget?
Rafael Benítez: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: McDonald úr, zöld bohócjelmezben még megalázóbb lesz?
Ronald McDonald: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Kocsis úr, akkor majd Orbán Viktor, sőt, Rogán Antal után az ilyen nácinak induló, nagymama kedvence szub-Szíjjártó Péterek jönnek?
Kocsis Máté: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Van Rompuy úr, mit gondol, Barack Obama meg fogja valaha gyanúsítani azzal Michelle first lady-t, hogy az Ön hatalma és szépsége teljesen elvakította?
Herman Van Rompuy: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Henry úr, ha a hétvégi bajnokin lesen találja magát és kézzel szerezhet gólt, ugye gátlás nélkül megteszi?
Thierry Henry: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Räikkönen úr, akkor most jön a Häkkinen-féle, egyéves pihenőnek álcázott, melankolikusan finn lecsúszás a nihilbe és a vodkába?
Kimi Räikkönen: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!