Bede Márton: Szókratész úr, azért a 15. havi fizetését ugye Ön is felvette a kurva sok okoskodás mellé?
Szókratész: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Németh úr, Krisztus urunk ívelte be azt a szögletet?
Németh Sándor: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Liptai művésznő, még két hét Blikk-címlap, és meglesz az a szép családi ház, amit még Dáviddal kinéztek?
Liptai Claudia: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Mourinho úr, kacagva csapta le a telefont, amikor a BL-elődöntő után csörgött a telefonja, és egy férfi rossz angolsággal azt mondta bele, hogy "Helló Zsozé, áj em Shan-dor Cha-nyi, I hev litl tím in Centralis Europa, hau macs iz a kilo of ju, áj vant big vorld csempion vit maj frend dö little prinsz of Hangari, mani no problem"?
José Mourinho: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Horváth úr, ha megválasztanák, a budapesti lakosok adóforintjanak kevesebb, mint tíz százalékát költené az imidzse fenntartásához létfontosságú Adobe képszerkesztő szoftverek beszerzésére?
Horváth Csaba: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Molnár úr, az Ön győzelme minden keserű, sértett, korosodó, kopott, gyűlölettel teli középkorú magyar férfi győzelme?
Molnár Oszkár: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Cameron úr, Ön leállt volna vitatkozni Mesterházy Attilával?
David Cameron: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Szabó kisasszony, másfél év után Ön az első villáminterjú-alany, akinek nem tudom megjelölni a foglalkozását, ezért nagyon szépen kérem, tudna nekem segíteni?
Szabó Patrícia: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Ribéry úr, rohadtul hiányzott, hogy ezentúl a lelátókról a "muszlim", a "torzarcú", a "törpe" és a "francia" szitokszavak mellett még azt is beordibálják, hogy "pedofil"?
Franck Ribéry: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Balotelli úr, akkor sem hajlandó észrevenni magát, amikor már Samuel Eto'o is azt ordítja, hogy "dolgozzál, te büdös nigger"?
Mario Balotelli: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Karácsony úr, rossz érzés élőben találkozni azzal az élménnyel, amit normális ember csak horrorfilmekből ismer, amikor az egyik szereplő azt hiszi, hogy nem is karcolódott meg a bőre a mutáns féreggel való találkozáskor, de aztán otthon a tükör előtt sikítozni kezd, mert észreveszi, hogy valami nem stimmel, VÉGÜL PEDIG FELROBBAN A FEJE????
Karácsony Gergely: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Szujó úr, minden Reggeli előtti este elalváskor megesküszik magában, hogy másnap már tényleg, egészen biztosan, ezer százalék, hogy megdugja valamelyik punettit?
Szujó Zoltán: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: III. úr, tényleg még Ön is nemet mondott Orbán Viktor belügyminiszteri felkérésére?
III. Richárd: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Clark úr, a tanáriban többször kellett felháborodottan rászólnia a magyar pedagógus kollégákra, hogy legyenek szívesek jobban leplezni nyilvánvaló gyerekgyűlöletüket, és különösen ne tegyenek megjegyzéseket a nebulók kinézézetére? 
John D. Clark: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Orbán úr, tegnap még az ünnepléssel és a gratulációk fogadásával el lehetett ütni a napot, de ma, amikor meglátta azt a kurva nagy aktahalmot, ugye már szívébe hasított a felismerés, hogy nyolc év gondtalan faszvakarásnál jobb dolog nem történhet egy felnőtt férfi életében?
Orbán Viktor: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Török úr, ugye ennyire azért Önt sem érdekli?
Török Gábor: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Mesterházy úr, borzasztó lesz a hullát még a két forduló közt is tovább vonszolni?
Mesterházy Attila: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Wermer úr, ez a Kubatov gyerek eléggé kispálya, nem?
Wermer András: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Messi úr, a legfontosabb, hogy az embernek a munkája legyen a hobbija?
Lionel Messi: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Széles úr, a nyugati civilizáció egyik nagy tragédiája, hogy a gerinctelen benyalást nem az erények közé sorolja?
Széles Gábor: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Dúró kisasszony, nagyon fájt, amikor múlt vasárnap édesanyja bevallotta, hogy soha nem gondolta volna, hogy létezhet emberek olyan csoportja,, amely Önt szépnek és okosnak tartja, sőt, arra sem mert volna fogadni, hogy legalább az egyik összejön valamikor?
Dúró Dóra: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Beck úr, ugye nem gondolja, hogy mától több szükség van Önre?
Beck Zoltán: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Zuschlag úr, már kurvára bánja, hogy nem borította rá a bilit a komplett pártra, és így most csak magában ordíthatja, hogy ha Önnek nyolc és fél jár, akkor ennek a köcsögnek, annak a gecinek meg amannak a tolvajnak mennyt kellett volna kapnia?
Zuschlag János: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Seres asszony, el tudná magyarázni néhány mondatban, hogy pártjára mi szükség van, mi neki a célja, mik az indokai és az érdekei?
Seres Mária: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Bálint, egy életre megjegyezted, hogy benyomva nem jó ötlet töményet locsolni szét a szaunában?
Gyurcsány Bálint: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!