Bede Márton: Kolláth úr, meg volt győződve, hogy még egy csokornyakkendős bohóc is előbb lesz alkotmánybíró, mint Stumpf István?
Kolláth György: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Merkel asszony, egyébként meg inkább vásárolna használt autót valami görög naplopótól, mint Orbán Viktor magyar miniszterenöktől?
Angela Merkel: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Armstrong úr, legalább Michael Schumacher visszatérése még feleslegesebb volt?
Lance Armstrong: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Chávez úr, ön ma eldöntötte, hogy exhumáltatja Latin-Amerika felszabadítójának sírját, Orbán Viktor pedig elüldözte Magyarországról az IMF képviselőit - ha lesz zombi-bolivariánus forradalom, ugye mi is csatlakozhatunk?
Hugo Chávez: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Stumpf úr, az első munkanapja előtti esta átfutja azt a harminc oldalas szar kis alkotmányt, aztán nem lesz semmi gond a melóval?
Stumpf István: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Papcsák úr, sokat egyszerűsítene a munkáján, ha végre sikerülne legyártani az "Inkább Simicskával szerződni!" feliratú pecsétet?
Papcsák Ferenc: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Járai úr, nem születhet mindenki egyenlőnek?
Járai Zsigmond: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Simor úr, sátáni kacajjal fogadta, hogy az a több tucatnyi kiváló szakember helyett, akik tényleg semmilyen okot nem adtak a politikailag motivált kirúgásukra, pont önnél köti az ebet a karóhoz a nemzetközi pénzvilág?
Simor András: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Van Bommel úr, a meccs után volt életében először olyan ideges, hogy nem volt kedve belerúgni semmibe?
Mark van Bommel: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Steigler úr, a legjobb lenne, ha az ellentüntető nácik és a kekeckedő rendőrök egyszerűen jól megbasznák egymást?
Steigler Sándor: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Lobenwein úr, gondolta volna, hogy valaha ennyi kulturált, csinos, őrülten hedonista, és, merjük kimondani, MENŐ fiatal fog együtt bulizni egy kelet-európai országban?
Lobenwein Norbert: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Puyol úr, már kisgyermekként is spanyol nemzeti hős szeretett volna lenni?
Carles Puyol: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Csányi úr, azt képzeli, hogy majd Platini úr is úgy módosítgatja a szabályokat, hogy azok véletlenül mindig az Ön által vezetett MLSZ-nek kedvezzenek, és az így szerzett versenyelőny birtokában a magyar csapatok a régió nagyhalaivá fejlődjenek?
Csányi Sándor: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Bieber úr, olvasta már a Nemzeti Együttműködésről Szóló Politikai Nyilatkozatot?
Justin Bieber: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Melo úr, még mindig jobb, mint Asamoah Gyan bőrében lenni?
Felipe Melo: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Juhasz úr, van az az isten, hogy sorsára hagyják a templomukat?
John Juhasz: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Krizsó asszony, még mindig jobb műsor nélkül maradni, mint konnektororrúnak lenni?
Krizsó Szilvia: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Blatter úr, a vasárnapi hatalmas bírói tévedések után, amelyek szinte élvezhetetlenné tették a négyévente megrendezésre kerülő labdarúgó-világbajnokság két nyolcaddöntőjét is, tervezi, hogy megváltoztatja az álláspontját a videóbíró engedélyezésével kapcsolatban?
Sepp Blatter: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Del Bosque úr, mit gondol, lesz még olyan meccs a dél-afrikai világbajnokságon, ahol hatvan perc gyenge foci és harminc perc szégyen elég lesz a győzelemhez?
Vicente del Bosque: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Cannavaro úr, egy megalázó vereségnek van bármilyen relevanciája a peckes hátrafelé járás szempontjából?
Fabio Cannavaro: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Palin asszony, a mai nap igazán csodálatos az elnöki ambíciókat dédelgető tehetségtelen senkik számára?
Sarah Palin: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Szőcs úr, arra már gondolt, hogy lehetne a tiltott kategória, amibe az olyan alkotások kerülnének, amelyekben nincs se giccs, se pornó, aztán a tűrt, amibe azt rakhatnánk, ami vagy csak unalmas giccs, vagy csak unalmas pornó, és végül egy támogatott kategória, amibe a rendes, nyilván Önt is jól megbizseregtető giccses pornó kerülne? 
Szőcs Géza: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Bové úr, életében először érzi, hogy a munkaadók mellett egy rakás munkavállalót is nagyon szívesen felpofozna?
José Bové: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Carragher úr, a holnapi edzésen végre összeszedi minden bátorságát, és megmondja Capello úrnak, hogy Ön nagyon szívesen leugrik az ötödik emeletről, ha ezzel a feladattal bízzák meg, ám fizikai és mentális állapota egyaránt lehetetlenné teszi, hogy a földszintről ugorjon fel az ötödikre?
Jamie Carragher: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Domenech úr, ön valójában a valaha volt legcoolabb francia férfi, aki simán lenyomná Serge Gainsbourgot is, ha a FIFA végre engedélyezné a pályán lévő 11 játékosának, hogy minden meccset az elsőtől az utolsó percig egy-egy lámpaoszlopnak dőlve, rezzenéstelen arccal a semmibe révülve töltsenek, ahogy azt öntől látják?
Raymond Domenech: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!