Bede Márton: Thürmer úr, végre megmozdult valami?
Thürmer Gyula: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Hsziao-po úr, ugye tudja, hogy abból az 1.3 milliárd kínaiból hányan választanák az egyéni szabadságjogokat egy normális sanghaji állás ellenében?
Liu Hsziao-po: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Bakonyi úr, nem érezte túlzásnak, amikor tegnap este azt ordította a saját apjának, hogy "apa bazmeg, ha olyan kurva nagy a szád, akkor megkérhetnélek arra, hogy amikor legközelebb a kibaszott kommunista haverjaiddal kéz alatt privatizáltok valamit, akkor ne egy ilyen vörös levet eresztő gecimedencét lopj magadnak, hanem valami olyat, ami a családból tuti senkit nem juttat börtönbe"?
Bakonyi Zoltán: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Pintér úr, úgy tűnik ez a rohadt vörösiszap még a verőlegényektől sem ijed meg?
Pintér Sándor: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Bakonyi úr, ha már a sok siránkozó paraszt egy slagot nem képes elővenni, szerezzenek valahonnét egy kis meszet, fessék fel a pályát, középre húzzanak ki egy ruhaszárító kötelet, aztán nyomjanak le két szettet?
Bakonyi Zoltán: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Szili asszony, hajó, patkány, mond valamit?
Szili Katalin: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Klein úr, azért nem mássza meg soha, mert mindig ott van?
Klein Dávid: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Contador úr, az úristenit már, hogy ez a rohadék Armstrong soha le nem bukik, NEM NEM NEM NEM????
Alberto Contador: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Kim úr, Önnek pont annyi kedve van egy putri diktátorának lenni, mint bármely svájci elitgimnázium volt tanulójának?
Kim Dzsongün: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Szanyi úr, vasárnapig még talál valamelyik budapesti kő alatt félmillió kommunistát?
Szanyi Tibor: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Simon úr, Frizbit néz?
Simon Zsolt: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Ahmadinezsád úr, ha néhány év múlva az izraeliek tényleg megőrülnek, és porig bombázzák fél Teheránt, ugye nem gond, ha majd azon viccelődünk, hogy ezt valójában Önök intézték, csak legyen miért haragudni a Nyugatra?
Mahmúd Ahmadinezsád: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Pitt úr, most, hogy élete párja egyre többet tartózkodik Magyarországon, nem féltékeny egy kicsit?
Brad Pitt: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Németh úr, azt ugye tudja, hogy Szanyi úr szerint legalább egy kétdekás kevertnek is az MSZP-tagság előfeltételének kellene lennie?
Németh Péter: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Haumann úr, ha egyből koporsót küldenének, az rosszabb lenne?
Haumann Péter: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Gyaco úr, azt tudta, hogy szemben az Önt Budapest díszpolgárává avató Demszky Gáborral, Guo Jinlong, Peking polgármestere soha nem volt maoista?
Tendzin Gyaco: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Hernádi úr, az a legnagyobb rákfene a magyar üzleti életben, hogy bármennyire nyal be az ember Csányi Sándor Úrnak, soha nem lehet biztos benne, hogy nincs valaki, aki még ennél is többre képes? 
Hernádi Zsolt: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Herczeg úr, nehéz lesz a holnapi edzésen kielemezni, mit kellett volna máshogy csinálni a Harkiv elleni mérkőzésen, ha közben folyamatosan azon jár az esze, hogy most éppen melyik kis fasz adta el a meccset?
Herczeg András: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Szőcs úr, Költő úr, nem hányja el magát a minisztériumából kikerülő szövegek minőségének láttán?
Szőcs Géza: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Gergely úr, ön igazából mindig azokat a nőket szerette, akik ahelyett, hogy kétszer meglöknék a horkoló férfit, és békésen elaludnának a pillanatnyi csendben, inkább hajnalig nyitott szemmel forgolódnak, aztán reggel kiselőadást tartanak arról, hogy legközelebb nem kellene horkolni?
Gergely József: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Lendvai asszony, az embernek nemcsak az élettől, de még az MSZP-ben politizálástól is elmegy a kedve, amikor Orbán Viktor a parlamentben karakánul kiáll a cigányok mellett?
Lendvai Ildikó: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Hendricks asszony, az azért elég nevetséges, hogy Scarlett és Angelina most már vissza sem köszönnek?
Christina Hendricks: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Huszti úr, az is igaz, hogy a dekázóversenyen direkt kettővel kevesebbet szabad csak labdába érni, mint az ifjú Orbán Gáspár?
Huszti Szabolcs: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Murányi úr, kitaláljak Önöknek valami szórakoztatóbbat Kovács Lázár szeretőjénél?
Murányi Marcell: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Szmirnov úr, most döntötte el véglegesen, hogy aprócska nemzete futballszövetségét megpróbálja felvetetni az UEFA-ba, hogy elindulhassanak a 2014-es labdarúgó-világbajnokság selejtezőin?
Igor Szmirnov: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!