Bede Márton: Németh úr, még királyabb lett volna, ha ezt a tizenegyest Agressor márkájú műbőr kabátban és valami ocsmány napszemüvegben végezheti el?
Németh Krisztián: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Májer úr, takarodjon az EU a környékről, és legközelebb inkább csak egy szállítmány tűsarkú cipőt küldjön?
Májer József: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Bárdos úr, enyhít valamit egy munkahelyi kirúgás fájdalmán, ha az ember utána magától Gyurcsány Ferenctől kap "sajnálom, majd kitalálunk valamit" szövegű sms-t?
Bárdos András: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Liptai művésznő, a kis Panka Sára már érteni fogja szent karácsony ünnepén, hogy a fa alatt megbúvó ajándékokat anyu a puncikája mutogatásával tudta megvenni?
Liptai Claudia: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Yudhoyono úr, el tud képzelni frusztrálóbb dolgot, mint relatíve jól vezetni egy országot, aztán félévente beszopni egy mindent elsöprő természeti katasztrófát?
Susilo Bambang Yudhoyono: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Alonso úr, szíve nem volt biztos a dologban, méretes feje azonban nem tudott ellenállni egy ágaskodó ló közelségének?
Fernando Alonso: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Székhelyi úr, van fogalma, miért léteznek emberek, akiknek csak az ábrázata és nagyhangú sunyisága elég ahhoz, hogy még Kertész Imréből is előhozzák az antiszemitizmust?
Székhelyi József: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Polanski úr, maga vén kujon, legalább Kobretti Kapitányt vigasztalgatja a zárka magányában?
Roman Polanski: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút

Bede Márton: Gyárfás úr, kedve lenni ilyenkor lelőni valakit?
Gyárfás Tamás: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!
 

Bede Márton: Orbán úr, igaz, hogy édesapja megígérte, amennyiben Ön hajlandó szerepelni a Story magazin legendás családi fényképén, megfésülködik hozzá, felvesz egy rendes zakót, és egyáltalán képes kultúremberként mutatkozni, akkor ő cserébe egy hónapon át nem énekel együtt a kocsiban a Sláger rádióval, nem táncol Lévai Anikóval nyilvános helyen, nem kezdeményez beszélgetést az Ön barátaival, és általában sem tesz semmit, amitől egészséges tinédzser legszívesebben agyonszúrná mind a szüleit, mind saját magát?
Orbán Gáspár: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Erdei úr, jó érzés a világ első olyan emberének lenni, aki bárhogy próbálkozik, nem tudja elérni, hogy alaposan elverjék?
Erdei Zsolt: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Klum kisasszony, fetreng, nyihog, állatként röhög, amint az utóbbi napok Forma-1-es híreit olvassa?
Heidi Klum: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Szabó úr, tényleg azt hitte, hogy büntetlenül kitehet a Facebookra egy képet a saját pucér seggéről azzal a szöveggel, hogy harminc perc után eltünteti?
Szabó Zoltán: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Krausz úr, cigánybűnözgetünk?
Krausz István: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Coulibaly úr, kínos, ha egy francia néger futballista csak egy ilyen csapattal tudja megjárni az Anfield Roadot?
Adamo Coulibaly: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Budaházy úr, a szabadságharcos imidzsnek jobban jött volna a letöltendő, aztán meg egy látványos, a Betyársereg által szervezett fogolyszöktetés?
Budaházy György: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Baja úr, hát ebben az országban már semmit sem jelent az ártatlanság vélelme?
Baja Ferenc: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Hilton kisasszony, SUGÁRZÓ ROMBUUUUUUUUUUUUUUUSZ???????
Paris Hilton: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Ibrahimovic úr, mindenütt jó köcsögnek lenni, de a legjobb itt, a Balkánon?
Zlatan Ibrahimovic: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Kedves Whoopi, mondták már Önnek, hogy milyen szuperül kijönnének Somával, a híres magyar médiaszemélyiséggel?
Whoopi Goldberg: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Pálinkás úr, Ön ugye észre sem veszi, hogy milyen tréfás, amikor a Magyar Tudományos Akadémia elnöke azon siránkozik, hogy vannak oktatási és tudományos intézmények, amelyek arculatát "nem elsősorban a kikezdhetetlen integritású, megkérdőjelezhetetlen szakmai és emberi kvalitású professzorok határozzák meg", hanem "gyakran igencsak kétes erkölcsiségű eszközökkel dolgozó 'pénzszerzők'"?
Pálinkás József: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Cohen úr, mit gondol, budapesti nézői közül sokakat érdekelnének egy másik, nem ilyen híres zsidó nagypapa sztorijai?
Leonard Cohen: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Mandela úr, megérte egy életen át harcolni az Apartheid ellen, és 27 évet ülni börtönben azért, hogy hazája néger hermafroditákat is küldhessen rangos nemzetközi sporteseményekre?
Nelson Mandela: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Kedves Madonna, mit gondol, ha leköltözne a Rózsadombról és egyetlen órát eltöltene egy borsodi faluban, ahol az idős, beteg, egész életükben keményen dolgozó magyar emberek már ki sem mernek menni az utcára, és még a sírköveket is ellopják, jobban megértené a kelet-európai realitásokat?
Madonna: Nem.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Gundel Takács úr, eljutott már Önhöz az a Szíjjártó Péter által szignált levél, amelyben a Fidesz sajtóosztálya tiltakozik, amiért a múlt héten aláírt szerződést semmibe véve az Önök csatornája végül mégsem közvetítette élő egyenes adásban, ahogy a Debrecen-Levszki Szófia Bajnokok Ligája-selejtező visszavágójának félidejében a Népstadion díszpáholyban Máté Krisztina és Várkonyi Andrea közösen kényeztetik orálisan Orbán Viktort?
Gundel Takács Gábor: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!