Bede Márton: Armstrong úr, már kitalálta, hogy a kulccsonttöröttek milyen színű szilikonkarkötőt viseljenek?Lance Armstrong: Igen.Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Inkei úr, április 14-én feloszlik együttese, a Népi Papa és a Haverok? Inkei Bence: Nem. Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Illés úr, szakmája csúcsaként értékeli a Villáminterjú-blog új arculatának elkészítését? Illés A. Etele: Igen. Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Kedves Péter, bízik abban, hogy el lehet hárítani APEH-vizsgálatot nyalással? Hajdú Péter: Igen. Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Kedves Sylvi, bízik abban, hogy el lehet hárítani APEH-vizsgálatot szopással? Bódi Sylvi: Igen. Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Merkel asszony, rossz érzés a világtörténelem első olyan kormányfőjének lenni, akinek jelenlétében még soha, egyetlen alattvalója sem érezte magát jelentéktelen kisembernek?Angela Merkel: Igen.Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Lasz úr, megelégedne egy fővezíri kinevezéssel, mint Szokoli Mehmed pasa Nagy Szulejmán mellett? ifj. Lasz György: Igen. Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Pokorni úr, Pataki Attila muzsikája közel áll az Ön szívéhez? Pokorni Zoltán: Nem. Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Sólyom úr, ha nem szállhat le, csak rájuk kúrja a bombákat a levegőből? Sólyom László: Igen. Bede Márton: Köszönöm az interjút! 

Bede Márton: Mourinho úr, Ön is szokott azon kacagni, hogy a Portóval érte el a legkomolyabb sikereit, és azóta valójában lassan, de biztosan csúszik lefelé?José Mourinho: Nem.Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Vikernes úr, most, hogy hamarosan kiszabadul, ugye csak egyre jobban vágyik egy BigMac-menüre, nagy krumplival és nagy light kólával?Varg Vikernes: Igen.Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Herényi úr, nem zavaró, amikor egy MDF-es workshopon Dávid Ibolya kibújik a cipőjéből, és az asztal alatt átnyúlva lábfejével Bokros Lajos heréit kezdi masszírozni? Herényi Károly: Nem. Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Kedves Jade, bármennyire Jézus-szerű a nyilvános haldoklás?Jade Goody: Nem.Bede Márton: Köszönöm az interjút! 

Bede Márton: Boyle úr, egy ilyen kis pöcs alig harminc kiló? Danny Boyle: Igen. Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Kuncze úr, Ön tényleg akkora pina, hogy képes bocsánatot kérni bármiért, amit a Klubrádióban mondott?Kuncze Gábor: Igen.Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Luz úr, járt már 58-as Rékánál? Jesus Luz: Nem. Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Bokros úr, ugye nem ment el a józan esze? Bokros Lajos: Nem. Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Bazmeg Sergey, legalább belerakhattatok volna egy kibaszott Zaporozsec-motort, az mínusz ötvenben is indult, apád nem mesélt erről, bazmeg? Sergey Brin: Igen. Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Kedves Jennifer, iszonyú érzés kiállni egy színpadra bohóckodni, és azt látni, hogy a hatodik sor közepén Angie nagy kegyesen elmosolyodik egy-egy poénon?Jennifer Aniston: Igen.Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Kedves Réka, érti Ön, hogy az emberek miért verekednek a Madonna-koncert jegyeiért, amikor Önnél valamivel olcsóbban színvonalasabb szolgáltatásban is részesülhetnek?58-as Réka: Nem.Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Cruise úr, igazából is meg merné merényelni Adolf Hitler diktátort? Tom Cruise: Nem. Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Kucsera úr, ugye nem képzeli, hogy egy ilyen nyikhaj meg tudja adni Liptai Claudiának, amit a nagyságos asszony igényel? Kucsera Gábor: Nem. Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Várkonyi úr, a "Kulturális" még jobban hangzana? Várkonyi Attila: Igen. Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Kedves Noémi, tisztában van azzal, hogy ön a legsúlyosabb szörnyszülött azóta, hogy az 1883-ban felrobbant Krakatau-vulkán helyén kialakult a Krakatau Gyermeke nevű kúp? Hajdú Noémi: Nem. Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Rohác úr, ugye emlékszik még, hogy hívták azt a kisgazda pártelnököt, akinek a házánál a vád szerint szintén Ön robbantott a kilencvenes években? Jozef Rohác: Nem. Bede Márton: Köszönöm az interjút!