Bede Márton: Jackson kisasszony, ha korábban feltűnik Önnek, hogy állítólagos apja néger, Ön viszont fehér, sírt volna a ravatalnál? Paris-Michael Katherine Jackson: Nem. Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Manson úr, ha már Sopronban jár, van kedve kiugrani a közeli Lébénybe fekáliával és vérrel megszentségteleníteni a híres román stílusú templom oltárát? Marilyn Manson: Nem. Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Culkin úr, ágyéktáji bizsergés? Macaulay Culkin: Nem. Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Simonyi úr, útikönyv készül?Charles Simonyi: Igen.Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Obama asszony, feltűnt önnek a díszvacsorán, hogy a kínai, az indonéz és még néhány, kevésbé felvilágosult országból származó first lady egészen egyszerűen nem volt hajlandó olyan kenyérszeletet elvenni a kenyereskosárból, amely hozzáért olyan kenyérszelethez,…

Bede Márton: Soros úr, érdemes lenne imidzse szemponjából néha odafigyelni arra, hogy soha ne tűnjön a magyar nép vagyonát ellopni tervező, gonosz zsidó pénzembernek?Soros György: Nem.Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Armstrong úr, már kitalálta, hogy a kulccsonttöröttek milyen színű szilikonkarkötőt viseljenek?Lance Armstrong: Igen.Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Bazmeg Sergey, legalább belerakhattatok volna egy kibaszott Zaporozsec-motort, az mínusz ötvenben is indult, apád nem mesélt erről, bazmeg? Sergey Brin: Igen. Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Kedves Jennifer, iszonyú érzés kiállni egy színpadra bohóckodni, és azt látni, hogy a hatodik sor közepén Angie nagy kegyesen elmosolyodik egy-egy poénon?Jennifer Aniston: Igen.Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Cruise úr, igazából is meg merné merényelni Adolf Hitler diktátort? Tom Cruise: Nem. Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Ulrich úr, nagyon örül annak, hogy az Ön együttes nyerte az idei Fonogram-gálán az év külföldi hard rock vagy metal albumának járó díjat?Lars Ulrich: Igen.Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Na mi a fasz van Michael, alszol a dzsointon? Michael Phelps: Igen. Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Sullenberger úr, most már ugye beismeri, hogy nem volt ott semmiféle madárraj, és csak azért kúrta bele azt a repülőt a folyóba, mert nagyon szeretné, ha Önnek szentelnék a National Geographic Channel valamelyik légikatasztrófás műsorának egyik epizódját?Chesley…

Bede Márton: Blagojevich úr, a kelet-európaiság az valamiféle misztikus és megfoghatatlan dolog, ami generációkon keresztül sem tud kiveszni az emberből?Rod Blagojevich: Igen.Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Falk úr, senki sem él örökké?Peter Falk: Nem.Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Beyoncé, nagyon várod már az áprilisi budapesti fellépésed?Beyoncé Knowles: Nem.Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Axl, láttál már novemberi havasesőt?Axl Rose: Nem.Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Clinton asszony, ugye tisztában van azzal, hogy ha valóban ön lesz a külügyminiszter, Barack Obama pedig beváltja az ígéretét, és szóba áll Mahmúd Ahmadinedzsád iráni elnökkel, akkor majd Önnek kell utaznia Iránba tárgyalni, és kibaszott hülyén fog kinézni…

Bede Márton: Tracy, amikor a BBC választási műsorában Obama győzelme után néhány perccel téged hívtak fel szakérteni, egy pillanatba sem jutott eszedbe, hogy azért ez egy kicsit szomorú?Tracy Chapman: Nem.Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Ice úr, most már abbahagyja a rendőrők gyilkolászását?Ice-T: Igen.Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: McCain úr, már nem izgul? John McCain: Nem. Bede Márton: Köszönöm az interjút!

Bede Márton: Obama úr, ön valóban néger?Barack Obama: Igen.Bede Márton: Köszönöm az interjút!